Lady Blackice

Come facevo a non postare questa chicca imperdibile che mi ha segnalato Simone? Le Presidenziali sono alle porte… Io ci provo*!!
Votatemi, votatemi, votatemi!!
* Che non si dica, come al solito, che sono megalomane eh!

Essere l’esperto di PC e affini di casa non è che sia molto conveniente, generalmente.
Succede che amici, parenti e conoscenti vengano a romperti le scatole per i motivi più disparati (dalla stampa delle foto digitali al braccio rotto della macchina per il caffè espresso…), aspettandosi una soluzione immediata a questioni per cui non è detto neanche che ci sia la soluzione.
Succede anche, e questo è il lato divertente, che ti affidino le loro cose con l’ingenuità di bambini di due anni, andando incontro a gaffe e situazioni imbarazzanti per te e per loro, come ieri…
La coppia, per motivi di privacy, verrà identificata come Lei&Lui!

Lei: “Cri, mi hanno regalato questo ifone per il compleanno. Bello, per carità, ma non so che farci, come si usa… Qui c’è scritto che devo installare itunz. Me lo scarichi tu?”
Io: “Eh certo, come no! Se serve itunz ce lo mettiamo al volo…”
Lei: “Domani mattina  mando da te Lui allora!“

Ieri mattina mi trovo il portatile e l’iPhone direttamente recapitati a casa dalla madre di Lei. Scarico iTunes col mio PC e attendo ulteriori notizie dai proprietari di cotanta tecnologia sprecata. A ridosso dell’ora di pranzo, ovviamente, si palesa Lui… (continua…)

Una cosa che mi mancherà sicuramente di questo lavoro è l’atmosfera giocosa che si respira in stanza. “C’è un bel clima qui dentro!” direbbe qualcuno…
Da un po’ di tempo a questa parte, sulla lavagna dell’ufficio, sono cominciati a comparire rebus ad opera dei due colleghi con cui di solito trascorro la pausa pranzo. Tra i protagonisti figurano personaggi dell’ufficio, ovviamente… Ebbene, come regalo di saluto (addio mi suona brutto), ho chiesto di avere un rebus tutto per me.
Ed il mio rebus è magicamente comparso ieri sul tardi, credo, perché stamattina l’ho trovato in bella mostra sulla lavagna. Ora, se per mostrarvi questo capolavoro devo svelarvi qualcosa della real me che di solito tengo per me, pazienza… Però prima provate a indovinare! (continua…)

Sabato. Primo pomeriggio. Via Condotti.
Passeggio tranquillamente insieme ad una mia amica ammirando (e basta, sigh ) vetrine con prezzi da capogiro, quando un viscidone sulla sessantina (a tenersi bassi) mi affianca e comincia a squadrarmi da capo a piedi. Faccio la vaga e accelero il passo, con la mia amica ignara di tutto.
Ma lui imperterrito continua, finché si azzarda ad attaccare bottone con un’improbabile…
V: Modella… Fai la modella? [Arghhh... Manco morta!!]
LB: No, sono un ingegnere!!
V: Ingegnere!! Caspita!! Già laureata?
LB: Si! [Non era il caso di stare a puntualizzare... ]
V: Eh dicono che è difficile!! Io ho un amico che…
LB: Si, grazie, buona giornata…
V: No, dimmi, come ti chiami?? Io sono ****!
LB: Piacere, ****. Adesso se non le dispiace…
V: Ma no, c’è una festa stasera. Conosci quel locale famoso… Il Gilda, è famossissimo.
LB: No, non lo conosco.
V: Non è possibile, ma sei di Roma? Come fai a non conoscerlo?
LB: Non lo conosco. Adesso se non le dispiace…
V: Ma non ti piace ballare?
LB: NO!
V: Ah beh, anche se non ti piace ballare, le cose interessanti succedono a fine serata… [Cos'avrà voluto dire? ]
LB: Senta, devo proprio andare…
V: E dove te ne vai?
LB: A passeggio!
V: Di notte a passeggio?
LB: Di notte a casa!
V: Quanti anni hai?
LB: 24…
V: Bambina mia, ma devi uscire! Di che hai paura?? [Arghh... Di qualche vecchio porco??]
LB: E stato un piacere (!?!) ma adesso ci lasci in pace, sta passando il limite… [Con gli occhi iniettati di sangue per il "bambina mia", che manco nonno, pace all'anima sua...]
Gli taglio la strada, traversiamo e procediamo nella direzione da cui eravamo venute, con lui che resta fermo in mezzo strada come un salame.
Più tardi il caso vuole che lo incrociamo di nuovo a via del Corso, e lui, riconoscendoci…
V: “Il mondo è pieno di deficienti!”
LB & amica (in coro): “Eccone unoooooooooooo!”
Ma dico, un po’ di decenza, o di senso del ridicolo almeno. Ma che vuoi fare, puoi essere mio nonno! Poooooovera me!!
P.S. Ovviamente, LB sta per Lady Blackice e V per… Viscidone!!

Per restare giovani dentro e non prendersi troppo sul serio…

Ebbene si, l’ho comprato!

Visto che domani è Pasqua e che qualcuno non fa altro che ripetermi quanto sono cattiva, Joker ha pensato bene di mandarmi il link di un test che stabisce in quale girone dell’infermo dovrei andare a finire secondo Dante…
Ebbene il verdetto è… Level 5 – Wrathful and Gloomy
In pratica sono nel girone degli incazzati e dei depressi, anche se Dante lo avrebbe detto in maniera più soft!
Qui la descrizione del livello, da cui estrapolerei…

Because you lived a cruel, vindictive and hateful life, you meet your fate in the Styx.

Alla faccia!!

Pigra domenica pomeriggio @home con l’ultimo (si spera) fastidioso mal di gola di stagione. Ne approfitto per fare un po’ di sano cazzeggio online, per cui ultimamente mi resta poco tempo.
Tra i feed spunta questa divertente lista di Mashable: 24 Siti dove puoi sfogare la tua rabbia. Probabilmente rappresentano il baratro del Web 2.0; per la serie, visto che ormai abbiamo già condiviso tutto quello che di positivo c’era da condividere, passiamo a condividere “il male”. Però…
Ce n’è uno che ha catturato la mia attenzione: Hatebook.
Come leggo su Mashable: apparentemente somiglia a Facebook, ma è solo il suo cugino cattivo, arrivato direttamente dall’inferno.
Il sito ci accoglie così: “Hatebook is an anti-social utility that disconnects you from the things YOU HATE“, invitandoci a pubblicare le bugie e i segreti di qualcuno, leggere gli ultimi pettegolezzi sui nostri nemici, aggiornare il nostro hate profile, taggare i nemici e addirittura ad unirci ad un hate-clan.
Il messaggio di benvenuto, una volta registrati è “Hello sucker, you can start creating your evil empire now“, ma la chicca vera e propria è questa: “The enemies of your enemies are your friends” !
Avrei giusto tre o quattro quintali di sassolini da togliermi dalle scarpe, quasi quasi…

Adoro lo spam fatto con il traduttore automatico!
Ne escono fuori delle perle come questo “Avvizo di sicurezza“…

Caro membro di Banca Cividale,
Per i motivi di sicurezza abbiamo sospeso il vostro conto di operazioni bancarie in linea a Banca Cividale. Dovete confermare che non siete una vittima del furto di identitа per ristabilire il vostro conto.
Dovete scattare il collegamento qui sotto e riempire la forma alla seguente pagina per realizzare il processo di verifica.
https://link-omesso
Li ringraziamo per la vostra attenzione rapida a questa materia. Capisca prego che questa и una misura di sicurezza progettata per contribuire a proteggere voi ed il vostro conto. Chiediamo scusa per eventuali inconvenienti.
Francamente, Reparto Di Rassegna Di Conti Di Banca Cividale
Non risponda prego a questo E-mail. La posta trasmessa a questo indirizzo non puт essere risposta a.

Posto che non ho nessun conto presso la Banca Cividale, mi verrebbe quasi voglia di aprirlo! Corro subito a riempire la forma…

La mia amica Ely è una fonte inesauribile di email divertenti che riversa giornalmente nella mia casella di posta elettronica! Quella che mi è arrivata poco fa è fantastica e, da brava donna informatica, non potevo fare a meno di ripubblicarla… Have fun!

Una maestra stava spiegando alla sua classe che in francese, diversamente dall’inglese, i vocaboli possono essere maschili o femminili. “House” in francese è femminile: “la maison”. “Pencil” in francese è maschile: “le crayon”.
Uno studente curioso chiese: “E il computer di che genere è?”
La maestra, sorpresa, ammise di non saperlo e la parola non figurava nemmeno nel dizionario di francese. Così, per divertirsi un po’, la classe fu divisa in due squadre, ovviamente maschi da una parte e femmine dall’altra, e si chiese ai ragazzi di decidere loro a che genere appartenesse il computer, dando almeno 4 buone ragioni.
La squadra dei ragazzi decise che il computer non poteva essere altro che femmina, in quanto:
1. Eccetto il creatore, nessuno può capire la sua logica interna;
2. Il linguaggio nativo che usa per comunicare con gli altri computer è incomprensibile per chiunque altro;
3. Anche gli errori più piccoli restano immagazzinati per sempre in memoria per poterteli rinfacciare;
4. Appena l’hai comprato ti ritrovi a spendere mezzo stipendio in accessori.
La squadra delle ragazze, ovviamente, arrivò alla conclusione che il computer era di genere sicuramente maschile (“le computer”), perché:
1. Se vuoi fare qualcosa con lui, prima lo devi accendere;
2. Anche se ha molti dati non riesce a pensare da solo;
3. E’ stato inventato per risolvere i problemi, ma nella metà dei casi è lui il problema;
4. Appena l’hai comprato ti accorgi che se avessi aspettato ancora un secondo ne avresti potuto trovare uno migliore.
Vinsero le donne…

Non amo particolarmente le email contenenti catene di Sant’Antonio o presentazioni di Power Point, ma devo ammettere che ogni tanto ne arriva qualcuna che riesce a strapparmi qualche sorriso…
Spesso il tema principale è la solita, abusatissima, guerra fra sessi. Vi ripropongo le più carine, ricevute nei giorni scorsi, entrambe da Ely…
La prima è una presentazione Power Point chiamata “Lettera“…

La seconda è una breve emal dal titolo “Questa è la fiaba più breve ma più bella mai letta“…

C’era una volta una ragazza che domandò ad un ragazzo se voleva sposarsi con lei.
Il ragazzo le rispose di no.
Da quel giorno, la ragazza visse felice e contenta, senza lavare, né cucinare, né stirare per nessuno, uscendo con le sue amiche e facendo l’amore con chi le pareva, lavorando e spendendo i suoi soldi come voleva.
** FINE **
Il problema è che fin da quando eravamo piccoline, nessuno ci ha mai raccontato questa fiaba. Invece ci hanno fottuto ben bene con questo cazzo di principe azzurro!!!

Sono pienamente d’accordo su entrambe! Eccheccavolo, un po’ di carattere ragazze!
Credits: idea rubata a catepol, sul cui blog, giorni fa, ho trovato una presentazione dedicata al mondo femminile che avevo ricevuto anche io!